车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
干什么的
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。
乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”
职员：“这还用问吗？”
乘客：“那火车为什么总是误点？”
职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。”
乘客：“我是种地的，从乡下来。”
职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”
如果不停……
在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长：
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
停车条件
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问：
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
误 差
马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”
正点火车
商人老李在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”
区间站
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”
“您误了很久了吗？”一个聪明人问。
“就两分钟。”
“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”
不能离开
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
箱子
科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩：“不。”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了，“那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”
不补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
地铁车厢
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
犹太人
列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
最后一趟
“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”
朋友箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”
这里干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
阴差阳错
“你乘火车遇过事故吗？”
安妮问她一位新交不久的男朋友。
“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
搞混了
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
邻座
在候车站等车时时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。
那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌。那是我心爱的歌曲。”
逃票
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯补，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔，此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊，“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
问座
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”，说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说：“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说“这就怪了，她是我女儿，我什麽时候有你这样一个儿子。”
只能步行
在一小站上，值班人对旅客说：“从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。”
“为什么？”
“快车在这里不停车，旅客只能步行。”
逃票技巧
三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：“上了车就知道了。”....
六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中。火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！”
厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票，....
六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错， 于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买！
会计们又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票了？”
工程师说：“上车后你们就知道了。”....
六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中，
而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：“收票！”
司机
那次外出旅游…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图。而是写著——平等心、爱护心、重感冒者请勿站司机后面 。
老婆婆
有一个公车司机到站时就有一位老婆婆上车问司机。啊请问这是不是到某地的公车啊。司机很有爱心的回答…。
对啦对啦…。结果只见那位老婆婆下车走了…。那位司机觉得莫名奇妙。但他还是很好心的跑下去叫她…问老婆婆说…。你不是要去某某地方吗？…。结果老婆婆回答，对啦，我明天才要去，先来确定一下…
追车
一辆载满旅客的公共汽车沿着下坡路高速前进着， 一个小个子人在后面紧紧地追赶着这辆车。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车人说：“算了吧，你追不上啦！”
“我必须追上它，”小个子气喘吁吁地说：“我是这车的司机！”
乘出租车
一位教授外出旅行归来，在车站租车会家，到了家门口，司机对教授说：“先生，请付12块钱。”教授摸摸口袋，抱歉地说：“对不起，先生，请往后退一点，我只有10块钱。”
下车6岁
上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁了。”
检票员来后果真问他多大了，小家伙回答是5岁。
“5岁就这么大。”检票员问，“还有多久就满6岁？”
“只要一下火车。”小家伙回答。
没想到
在拥挤的公交车上，老李发现一个漂亮的女郎将身体贴着他，一会儿对他笑笑，一会儿用手扶着他的肩膀，老李觉得很舒服。汽车到站，女郎下车，老李还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远，忽然老李发觉自己的钱包不见了，恍然大悟道：“这女人，还以为她是作风问题，没想到是经济问题。”
穷人
火车车厢中只有拉里一个人，忽然一个强盗冲进来用刀抵住他：“把钱交出来！”
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地说：“我...我身上没钱。”
“那你为何发抖？”强盗很生气。
“我以为你是验票员。”
第五次购票
“你已经是第五次来买票了。”售票员对某男子说。
“是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票撕了。”
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